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对不起,我不是个合群的人

  我自风情万种,与世无争,复旦大学美女教授陈果曾这样诠释孤独的可贵。

  孤独孕育着巨大的力量,他隐藏着渴望着有一天,能发灰他的光芒。

  不取悦他人,不委屈自己。无须随波逐流,不必自命不凡。

  这是生活最好的态度。

  就像进灵魂歌手梁博,在最辉煌的时候退隐,孤独的诠释自己的态度,归来时已是王者,如今在我是唱作人中,成为人人都想挑战的对手,欣赏敬佩之情溢于言表。

  最近一直以来我都在想,我是怎么了,为什么会变成今天的样子,活成了小时候最讨厌的样子。

  明明不合群,逼着自己去假装合群。

  明明可以信守承诺,为什么偏偏不想去做到。

  明明我没有吹牛,偏偏别人会觉得你吹牛。

  有时候话说的多了,会让我失去理智做错了事情。

  最近,

  骨子里的东西又开始隐隐作祟。

  话少了,喜欢一个人静静的思考与自我审判。

  对不起,

  其实我就是这么一个不合群的人。

  我只喜欢跟喜欢的人合群,

  我只喜欢将时间浪费在我想浪费的人身上。

  有时候比起合群,我更喜欢一个人的独处

  其实说真的,有时候我挺羡慕那些自来熟,人来疯类型的人。

  觉得他们好厉害,可以在那些完全不熟悉的人群中依旧如鱼得水。

  但是有些时候我又会挺讨厌这些人,他们跟你开一些奇奇怪怪的玩笑,他们跟你亲热的好像是掏心掏肺的挚友。

  可是我们还是陌生人,不是嘛?

  与其跟不熟悉的人尴尬地寒暄,我更喜欢一个人安静的独处;与其跟那些不喜欢的人强颜欢笑,我更喜欢一个人默默的孤独。

  我并非远离这个世界,而是我本身就有一个属于自己一个人的世界。

  我之前放弃了一个人的独处,假装融入你们的群体,我以后不会再去尝试。

  我一个人过的很好,享受自己的世界,偏偏都喜欢闯进来。

  自从刻意合群开始,后来的一切都变得那么糟糕,以至于我失去了理智。

  小时候,我就自己一个人独处,因为爸妈几年不在身边。

  高中、大学其实我话很少,我也忘了是从什么时候开始变成这样。

  合群很累的,与其两个人承担,不如一个人承担。

  一群人的狂欢,一个人的孤单。

  别人乐趣的事情,在我看来都是索然无味罢了。

  我只是再寻找自己的乐趣,又有什么过错呢。

  难道要我假装强颜欢笑的和别人凑到一起吗?那样比一个人孤独还要难受。

  内向的人并不是不喜欢说话喜欢孤独,只是很难找到同一乐趣的人。

  我们也爱说话,喜欢长篇大论,促膝长谈,但是必须要找共同乐趣的人。

  合也无味,孤也无味。

  党同伐异,这是人性。

  最终决意做个哑巴。

  少戾气,不言语,重新过活。

  让一切都回到以前吧。

  自律且干净,话少却不废话。

  你说我受刺激也好,情绪不稳定也罢。

  我只是不想再次去迎合奉承别人,也不再次去当个没有自尊的人。

  少说话,多做事。

  当我鼓起勇气,拉下自尊去承认我的错误的时候,

  没有给任何机会听我解释,

  那我就不会再去解释。

  我觉得道不同不相为谋,

  你可以有更好的选择。

  有圣人引领,则我们是圣人;

  有魔鬼指路,我们皆是魔鬼。

  我发现很多人,人前一套话背后一套话,

  刚开始在诋毁她,

  当时我觉得我们是朋友,我在替她解释。

  人走了却尽说我的不好。

  说我和她的不好。

  要你们有何用?

  天天像个泼妇一样嚼舌根,我觉得恶心。

  天天问最近怎么回事,

  那么沉默?

  我,只是觉得跟你们多说一句话,

  都觉得很无趣无聊。

  用中式英文: you happy jiu ok,

  我无所谓,不必去在意我的感受。

  所以,

  这才是真实的我。

  少戾气,少说话,活自在

  我可能就是个不合群的人吧

  我也不喜欢合群

  我只想要自由自在的

  安静快乐的生活。

频道编辑:李宇璇

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